先是有了，后说没了，又说还在，结果还是不得不舍。

我与庸的第一个孩子最终还是离我们而去了，小小的他竟已有了胎心。

我不知道死亡是什么，也不敢妄言自己不怕死。

那天，当体内的某种物质迅速流失时，我感到了人生迄今为止最大的恐惧，更让我感到恐惧的是，面对这种恐惧，我除了哭泣什么事都做不了。

那一刻，我没有想过死亡，只是单纯的害怕。

后来庸从医生那里签完字来了，他抱着我说没事，我还是只会哭。

他来了，让我觉得自己不是一个人，说不上有多大的勇气与信心，只是突然有了依靠。

被抱离病床的时候，我泪眼模糊看了一眼被红色浸湿的床，感觉生命正在抽离，一瞬间软弱得让自己吃惊。

我躺在推车上，不知道眼睛该看向哪里，他跟着推车，在电梯里深深吻我。

穿过一道道门，我孤独地躺在手术台上，我好害怕一个人在这里。从来没有这么害怕过一个人。

不能麻药，前所未有的疼痛一阵接一阵。我在心里一遍又一遍地叫他，但并不能缓解我的疼痛，只是单纯地想他。

手术很顺利，我还是个完整的女人。其实我也是前两天才得知，手术前医生告诉庸，子宫切除的概率超过50%。庸没有告诉我，他说签字时手在颤抖。我亲爱的爱人，当时到底是谁在承受更大的恐惧？

被推出来的时候，我侧头找他，他低着头。我想叫，却发不出声音。他看着我，哭了，好想抬手给他擦一擦。直到回了病房，过了阵子，我才低声对他说：你流鼻涕了。

他拥着我说，都过去了，这是我们最后一劫。

病房的监护器一直在发出滴滴答答的声音，我总是睡不着，他总是揽着我让我快快睡觉。睡意朦胧间，他常常抚摸着我的脸亲吻我，让我觉得自己从地狱回到了天堂。

第二天，精神再好些的时候，他告诉我，我手术时，他在求菩萨保佑，他对自己说要对我更好。

亲爱的，原谅我曾经的贪婪与任性，我会做你最完美的女人。