按上海人的算法，昨天我三十了，虽然偶尔填表格时还是很不甘心地会写二十九。

　　身体不适，请了两天病假，但晚上还是去滑了雪。没想到平日诺大个滑雪场竟然只有四五个人。滑落的时候，很舒服，脑子里却一片空白，前些日子学的动作几乎全都忘了，只会远远地从中级坡冲向初级坡，再带着惯性一直冲向平地。高速中我不敢尝试转弯或是急刹，在雪地上跌倒并不疼，怕的是跌倒后爬不起来，或是，连续的跌倒。我想我离那个在玩“勇敢者的道路”时冲在前面，笑嘻嘻地做着许多男孩子不敢做的项目的小女孩越来越远了，我真的害怕，害怕跌倒，害怕跌倒了爬不起来，害怕跌倒了再跌倒，害怕跌倒了会拌到后面的人。

 　　不太容易出汗，即使是运动，不知道是不是因为属蛇。在空荡荡的滑雪场里感到越来越冷，但我喜欢这唇齿交融间的寒冷，喜欢这样的白色――即使只是伪造的。直到很不争气了犯了低血糖，饿得四肢无力，冷得全身发抖才离开。

 　 　过去的二十九年象个溺水的孩子挣扎着向我告别，看着他渐渐离我远去，心会很痛很痛。没有尸体，没有墓碑，更没有碑文，一切都过去了，希望明天会很好。

 　　我对未来没有计划，但我说过不管有多老，只要有机会，我会实现我的梦想。走了所有该走的地方，或是还没走完就花光了所有的钱，然后回到我生长的城市或是任何一个地方，找一个人，任何一个人，只要给口饭吃，只要活着；或是洗衣做饭，做个有阅历的偶尔会讲故事给小主人听的保姆；最理想的状态莫过于被政府收容，什么也不用干，整天就是晒太阳回忆发呆。

 　　快乐、纯净、智慧、美丽，我的三十岁梦想。

　　快乐。当快乐寄托于别人身上，一个人会变得很可悲，从来都习惯了自己给自己快乐，暂时遗忘了习惯，希望不会是永远，不知道能不能找得回。

　　纯净。不知道自己还有没有资格说纯净二字，如果可以遗忘，可以平静，这是我最容易做到的事，深夜照镜子时将不再会有魔鬼的火焰，我要婴儿般的纯净。

　　智慧。我痛恶小学的那次智商测试，它让我一直以来都活在自我感觉极度良好的状态，信手拈来的好成绩让我自以为是的聪明着，可时间让我越来越明白自己的愚蠢、聒噪与浮浅。离聪明二字尚差很远，智慧，我做得到吗？什么也不用说，一个眼神或是一个微笑就会让你明白我知道。

　　美丽。我从小就很清楚自己没有继承父母年轻时的好容貌，长期以来都挣扎在及格线上下，如果有人赏脸也就充其量给个味道二字。漂亮是父母给的，美丽是自己给的。前阵子看了篇呼吁做低成本女人的文章，很有感触，一切浮华都是表象，堆积的昂贵衣服或化妆品终究会过时过气，只有内心散发的真诚微笑才是最美丽的装饰。  

　　我说过我开始越来越喜欢岁月在我脸上留下的痕迹，说过一切还只是刚刚开始，可刚才上网前瞌睡了会，作梦了，梦见自己一夜白发，我哭了。